Dealbreakers:
El mundo del dating en general es muy complicado y diverso, no es algo sencillo, y muchísimo menos para los que, como yo, son quejumbrosos y juzgones (lo sé, es una cosa fea, pero estoy mejorando). El otro día estaba escuchando un podcast donde hablaban de razones por las que descartarían una posible segunda cita, ¡y pucha! Sí que hay dealbreakers. Hoy, a modo de echar cháchara, vengo a poner los míos acá.
Para entrar en contexto, imagínense esta cita cliché: están en un café, se acaban de saludar y empiezan a notar los siguientes aspectos:
El improvisado: Si va a invitar a alguien a salir en tono romántico o rosado, por favor planee algo, cualquier cosa. No se espere a estar juntos para estar desparchados sin saber a dónde ir. Mire lugares, haga reservas, muévase. Si tiene la posibilidad, recójala, cortejela y, por último, pero no menos importante, pague.
–Si quiere que le cuadren la cita, mejor salga con sus papás, que ellos seguro sí saben dónde llevarlo y le gastan–.
Las uñas feas: No hay nada que me espante más que unas manos feas. Sus manos hablan por usted, además de que con ellas come, se toca la cara, están en contacto con todo, todo el tiempo. ¡Unas uñas feas, largas, sucias son un tiquete directo para salir corriendo y decir "Sayonara"! Cuide de esos detalles pequeños que son importantes, y no por la cita, sino porque eso da una vibra de seguridad increíble.
La articulación de sus argumentos: Soy un poco picky en esto, no es como que todos seamos letrados y leamos obras de Ernest Hemingway u Oscar Wilde, pero uno sabe sus cositas. En cualquier charla o conversación, tú vas dando argumentos y la otra persona da contraargumentos, ya sea para apoyar tu idea, rechazarla o complementar con una idea más. Que esta persona no tenga un vocabulario que le permita hacerse entender o ir un poquitín más allá, es un dealbreaker 100%.
Ojo: obviamente no es mandatory, porque igual se están conociendo, ¡pero sí es cansón no poder hablar o sentir que tienen un vocabulario diferente!
El ringtone: Esto me pasó, y no en una cita, pero dije "¿qué putas, parce?" Uno hablando tranquilamente, cuando le entra una llamada y este ser tiene el descaro de tener UNA BACHATA de ringtone. Empecemos por el hecho de lo extraño que es en estos tiempos que le suene a uno el celular, ahora imagínese usted con una canción. ¡HAHA NOOO! Por favor, recójase. Alerta para señor viejito.
Nota: si usted tiene una canción de ringtone, lo invito a revisar su tema de pensión porque se le está acercando ♥
El outfit: ¡Este es clave! Y no es que uno sea el más fashion (aunque sí trato), pero hay cosas en un man que son imperdonables. Todos somos muy diferentes y para el gusto, los colores, pero hay cositas con las que uno no vibra. Yo, por ejemplo, me moriría si salgo con un man que use mocasines haha o una RIATA. Me da risa de solo pensarlo.
Siempre me decía mi mamá cuando pequeña "como te ven, te tratan", así que hay que meterle empeño a aquello de la vestimenta. Hay cosas que uno se pone porque le dan seguridad, apéguese a ello.
Siéntase cool y verá que todos los demás lo verán también.
Que hable de l@ ex: ¡PAILA! Quédate y sé formal, pero huye as fast as you can. ¿Qué hace uno con alguien que sigue añorando al ex? Esperando que regresen o buscando similitudes. Todos somos un mundo y merecemos que nos exploren y amen por ser nosotros mismos, no un fantasma de alguien que se fue.
si le preguntan, claro, pero tampoco vaya a hablar mal o a decir que la ex es una loca (porque ya sabemos amigos que no es que fuera loca, sino que la enloquecieron) Ojo al dato.
El olor: Bañese y perfúmese. Uno sabe cuál es el olor que le combina con el aura, no hay peor cosa que salir con alguien que huela maluquito.
El toconcito: Si busca cualquier momento para tocarte la mano, la pierna, la cintura. Bueno, no sé a ustedes, pero a mí me gusta mucho mi espacio personal, no quiero que me anden toqueteando y menos en las primeras citas, gas.
Respete los boundaries y sepa leer la situación, no la haga incómoda. Deje que el otro marque la situación o muestre su intención. ¡No lo fuerce! Si es de ser, pasará.
El machista: Se descarta solo, tiene comentarios peyorativos con las mujeres, mencionando entre chiste y chanza “porque no debemos manejar” o que “deberíamos actuar más como mujeres”. Se ríe de los cuerpos de las demás, o lo ves girando la cabeza cuando pasa una muchacha linda o en vestido.
No. No. No. Mil veces no.
El político extremista: Te conoció y de una te entrevista como si estuvieras postulándote para la cámara, te pregunta de manera juzgona tu posición y te acorrala si no están de acuerdo.
El de la superioridad moral por escuchar música “diferente”: Jajajjajaja este sí es el pato de patos: habla mal de la gente que escucha X o Y y hace caras de “yo soy mucho mejor que ellos por no oír o disfrutar de esa música”. ¿De verdad? ¿En pleno 2024? Creo que somos libres y si usted quiere escuchar corridos, baladas, reggaetón o champeta, disfrútelo y sea libre. ¡Gócesela!
¿Cuáles son sus dealbreakers? ¿Qué los hace sentir incómodos? ¡Cuéntennos!
Con amor,
Miel con Hiel.
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